Nevess velünk!

Nevess velünk! A vizuális kultúra fejlődésével háttérbe szorultak a hagyományos viccek. Felelevenítjük nektek a legjobb vendéglátós poénokat!

A Falatozz.hu kigyűjtött néhány étkezéssel kapcsolatos viccet azokból az időkből, amikor még nem az internet nevettette meg az embereket, és nem fényképek, mémek és videók jelentették a humorizálást.


Egy férfi afrikai körutazásából hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
– Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.
– Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? – kérdezi kétségbeesve a beteg.
– Nos, adhatunk önnek palacsintát, pizzát vagy lángost.
– És az segít?
– Ööö... sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

A főnök sétál az alkalmazottai között, és meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
– Mondja, mennyi a fizetése?
– 80 ezer.
– Itt van, fogja és menjen innen.
Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott, kezében egy ezressel, és kérdi:
– Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?

A pincér odamegy a vendéghez:
– Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja, hová lettek?
– Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
– Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
– Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.

– Pincér, jöjjön ide! Mondja, maga szerint ez rablóhús?
– Hát persze, uram. Nézze meg az árát az étlapon!

A szőke nő pizzát rendel az étteremben.
– Hány szeletre óhajtja, hogy vágjam: 6 vagy 12 szeletre? – kérdi udvariasan a felszolgáló.
– Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:
– Mivel kéred, kismalac?
– Mivel éhes vagyok!

– Mi a kannibálok kedvenc gyorsétele?
– A pizzafutár.

– Mit írt a vendég a panaszkönyvbe? – kérdi az étteremvezető a pincértől.
– Az égvilágon semmit. Csak beragasztotta a bécsi szeletet.

– Pincér, ebben a vendéglőben úgy érzem magam, mint odahaza!
– Olyan kellemes a környezet?
– Dehogy. Itt sem törődik velem senki...

– Mennyi borravalót szokott kapni? – kérdezi a fiatalember a pizzafutártól.
– Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha 20 forintot kapok magától. A férfi bedühödik.
– Micsoda? Na, itt van még 500 forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
– Alkalmazott pszichológiát.

Elégedetlen vendég az étteremben:
– Pincér, ez az étel ehetetlen! Hívja ide a szakácsot!
– Fölösleges, uram, ő sem tudja megenni...

A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
– Mi az? – kérdezi az asszony.
– Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
– Persze, hiszen a receptben így van: „Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással.”

– Pincér! Hány éves marhából hozott nekem ebédet?! – üvölti az egyik vendég.
– Uram. A marhához sós krumpli jár, nem pedig önéletrajz.

A vendég kéri a számlát a pincértől. A főúr készséges:
– Ízlett az ebéd, uram?
– Hát, ami azt illeti, ettem már jobbat is.
– Lehet, de nem nálunk!

– Uram, mióta dolgozik itt?
– Egy hete.
– Akkor nem ön az, akinél a rántott szeletemet rendeltem!

– Főúr! Melyik bort ajánlaná házassági évfordulóra?
– Az attól függ, ünnepelni akarnak vagy felejteni?

– Pincér! Egy légy van a levesemben!
– Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!

– Ej, hát milyen felszolgáló maga? – bosszankodik a vendéglős. – Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
–Nem, főnök, még van belőle három.

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
– Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
– Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. A fiú az étlap után nyúl:
– Kérünk két „Giuseppe Spomdaluccit” – mondja a pincérnek.
– Sajnálom uram, de az a tulajdonos! – feleli a pincér.

– Nahát! – csattan föl a vendég az étteremben. – Hogy ez micsoda vendéglő! Ide se jövök még
egyszer: rántott hús nincs, húsleves nincs, pörkölt nincs és desszert sincs... Kérem a
kabátomat!
– Attól tartok uram, hogy már az sincs...

Két barát találkozik.
– Hallom, megnősültél – mondja az egyik.
– Igen - feleli a másik. – Nem ízlett a vendéglői koszt.
– Na és most?
– Most már ízlik.

Két ufonauta beszélget:
– Képzeld, nyílt egy klassz kis vendéglő a Holdon!
– Nocsak! És milyen?
– Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a légkör.

– Pincér, a bécsi szeletem alkoholszagú!
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
– Most is?

– Éttermünk különlegessége a csiga! – büszkélkedik a vendégnek a főpincér.
– Tudom – legyint a vendég. – Tegnap az szolgált ki.

– Pincér, az ujja beleér a levesbe!
– Semmi baj, uram. Már nem forró.

Tóth Noémi

Források:

viccesviccek.hu

kecskefeszek.net

topviccek.hu

receptfuzetem.lapunk.hu

ahumor.network.hu

grocceni.com

 

 

 

 

 

Ajánlott cikk(ek):



Falatozz.hu Blog

Az allergia és az ételintolerancia nem ugyanaz
Egyre több vendéglátóhely étlapján olvasható, hogy az adott étel glutén- vagy laktózmentes, illetve pontosan milyen allergéneket tartalmaz. Tisztába tesszük az ezzel kapcsolatos fogalmakat.
Furcsa tudnivalók az ételekről
Öt remek konyhai tipp, amely megkérdőjelez mindent, amit eddig gondoltál bizonyos ételekről. Valamint egy bónusz tény a fügéről, amit nem akartál megtudni.
További bejegyzések >
Információ
Ügyfélszolgálat
Rólunk
Saját fiók
Cikkek